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高考后好像一夜之间被逼着长大了。
晚上好，我是柚子，怪力柚这里聚集了那些为生活努力的人，一起来看看今天这个宝子的烦恼吧～（世上有烦恼的人一起互相温暖，互相治愈吧～）
本人女，17岁，家境不是大富大贵，也不是揭不开锅。似乎是大人刻意隐瞒，我从来不知道父母的收入是多少，他们总是给我传达出一种大人挣的都是辛苦钱，所以凡事能省则省。所以从小没有零花钱的我养成了一种花钱即会油然而生的罪恶感。可是当放学回家看到家里多出来的高档跑步机，妈妈衣橱里的名牌包包，我会觉得在食堂因为管住嘴馋少吃一点零食而省下的几块钱所带给我的满足感变得有那么一丁点可笑。
在学校念书的时候想的很简单很单纯，以为自己家境不好，可以凭自己的努力用知识改变命运。所以当室友试穿漂亮的新衣服，班上哪个女生又戴上了什么好看的头饰的时候，我只觉得书中那句“余则缊袍敝衣处其间，略无慕艳意，以中有足乐者，不知口体之奉不若人也”是我与古代大学者跨越时空的共鸣。
可是没有人会知道，一季只能凑出一套衣服的尴尬是有多难以启齿。我尝试着忽略这些学习阶段不该有的困扰，但是会在某个晚自习的课间听到别人说我一件衣服穿两个星期好邋遢。甚至会算好衣服晾干的时间而准时换洗。最害怕的是冬天，我的衣服大多是捡的妈妈的一些朋友的。从初中开始我就经常穿着一些不合年龄的蕾丝裙，雪纺衫。那些阿姨冬天的羽绒服经常是大红大紫的，我穿着坐在班级中不显眼都难。我以为这一切的难堪会止步在高考。当我拿到理想的成绩单的那一刻，激动和喜悦仍然萦绕在心头，却被一夜之间袭来的巨大落差打击得不知所措。和我同一届的哥哥（爸爸朋友的孩子），毕业之后家里准备了三万的预算来购置电子产品，和我同一届的妹妹（妈妈同事的孩子），毕业后去烫了头，买了好多漂亮的新衣服，还开始跟妈妈学化妆。他们每天都有很多精彩的事情，比如和同学去旅行，逛街，看电影，去看展，去音乐节。他们可以肆无忌惮地完成自己的愿望，可以无所顾忌地拥有自己的爱好。而这其中的任意一项对于我而言都是一种莫大的奢侈。猛然间我清醒的意识到，我还是原来的那个书呆子，高考对于我而言没有带来任何改变。没有新手机，没有电脑和iPad，没有烫头，没有新衣服，没有焕然一新的自己。我并没有责怪父母没有给予我物质上的满足，真正让我感到悲哀的是令人讨厌的自己。因为如果有一天，爸爸带我去手机店选手机，我甚至不知道什么是性能，哪个手机是新款。如果有一天妈妈带我去理发店，我也不知道怎么跟理发师开口描述想要的发型。我不知道该挑选什么款式的裙子，化妆要准备些什么。一无所知的自己让我感觉像是一个与周围人格格不入的怪类。今天找到这个话题写下这么多字，可能是因为喝醉了吧哈哈哈。猜不到吧，第一次喝酒是被爸爸带去的。明明同在一桌吃饭的还有那个妹妹，可是当叔叔祝贺我们高考成功的时候，要喝酒，要说感谢的话的只有我，她可以喝自己喜欢的奶茶，不用被告诫酒杯要低过长辈，不用被拉着给每一位叔叔阿姨喝酒道谢。但大家喜欢的却是她多一点，在饭局上我也永远只是一个小透明。大人问到什么就回答，没有问就降低存在感。叔叔阿姨提及我永远只是客套话，而对她却可以是嘘寒问暖。时间仿佛又回到两年前，在决定选科的时候。爸爸说学历史找不到工作，即使工作工资也很低，所以即使我的物理差到没边，我也硬着头皮选了物理。今晚那个妹妹说准备报考历史专业，大家却都很支持她做自己喜欢的事，我的爸爸，也笑着鼓励她选择喜欢的方向，表扬她有自己的爱好。可是他忘记了吗？明明曾经的我也很喜欢历史，也有自己的爱好，可是总是在你们一味地否定与打压下渐渐地埋藏在心底。爱好对于现在的我来说，分明是一件奢侈的东西。真的好累啊，感觉呼吸都不属于自己。就像我被父母操控的人生一样，永远拿不到抉择的权利。明天醒来会来到另一个平行世界吗？或许哪里的我是阳光开朗，自信自足，被人喜欢和珍惜。
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